Якимова Ирина Ивановна, руководитель психологической службы Первой гимназии, Воробьёва Елена Андреевна, учитель начальных классов Первой гимназии

Форма проведения: практикум для родителей
Место проведения: классная комната,
Время проведения — 60 минут.

Необходимые материалы: мяч маленький, карточки заданий, фишки из цветной бумаги, ватман; листья деревьев, фрукты и овощи, вырезанные из бумаги. Для родителей можно подготовить памятки.

Психолого-педагогическое воздействие направлено на:

• изменение неадекватных родительских позиций;
• расширение осознанности мотивов воспитания;
• расширение возможностей понимания своего ребенка;
• оптимизацию форм родительского воздействия на детей в процессе воспитания;
• проживания опыта в группе;
• рефлексию и возможность получения обратной связи.

Ожидаемый результат: обогащение, в процессе взаимодействия, воспитательного опыта и представлений каждого родителя за счет способностей всех участников.

Подготовительный этап: возможно проведение предварительной диагностики детей и родителей по следующим методикам:

1. Родители: Тест-опросник родительского отношения (ОРО, авторы А. Я. Варга, В. В. Столин).
2. Дети: проективный тест «Кинетический рисунок семьи», анкета для оценки уровня школьной мотивации Н.Г Лускановой, пиктографический тест «Школа» А. И. Баркан.

Ход собрания

Перед входом в класс родители выбирают фишку понравившегося цвета (желтая, зеленая, голубая (синяя)) и занимают стол, где в центре фишка такого же цвета. Таким образом родители разбиваются на подгруппы для участия в ходе собрания.

Психолог: Всё меняет в жизни ребёнка приход в школу: отношения с взрослыми и сверстниками, виды деятельности, общение. И то, как себя ребёнок ощущает среди товарищей, очень важно для него. В случаях, когда у ребёнка проблемы в общении со сверстниками, обязанность родителей — дать ему эмоциональную поддержку и предложить пути конструктивного решения проблемы, не вмешиваясь «напрямую». Иначе ребёнок привыкает с любой несправедливостью идти к взрослым. А сам решать свои проблемы не учится. Как помочь родителям осознать это?

Детская дружба — это первые связи с людьми, не являющимися родителями, важнейший акт социализации ребенка. Дети, лишенные приятелей в детстве в силу разных обстоятельств, труднее устанавливают контакты и связи уже во взрослой жизни. Почему-то друзья детства всегда стоят особняком в общем списке знакомых и друзей. Мы ищем встречи с ними с каким-то сладостным чувством, будто бы сможем вернуться в детство, увидев их. В действительности, для большинства людей детство — светлый, чистый и беззаботный период жизни.

Детская дружба отличается от дружбы взрослых людей своей чистотой и непредвзятостью. Взрослый человек, так или иначе, ищет от дружбы скрытых выгод, его отношения с кем-то включают в себя жизненный опыт, готовый в любой миг включить защиту. Взрослая дружба более рациональна, детская дружба — интуитивна. Взрослый человек — частично наполненный водой сосуд. По этой причине все, «вливающееся в него», будет смешиваться с тем, что уже содержит сосуд души. Ребенок — еще пока не наполненный душевный сосуд, не содержащий опыт измен и предательств, опыт поиска выгоды и опасения. Дети дружат душой, взрослые — разумом.

«Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты»: Сколько друзей должно быть у моего ребенка? Какого возраста они должны быть? Нужно ли мне вмешиваться в их отношения? Все эти вопросы задают родители, когда их чадо стает на путь формирования отношений со сверстниками. Какова же роль родителей в том, с кем будет дружить их ребенок?

Практически у каждого ребёнка в определённые моменты его жизни возникают некоторые затруднения, связанные с общением. Это не значит, что у него что-то не так. Не ошибаясь, он не научится эффективно, без стеснения и конфликтов общаться.

Так давайте поможем нашим детям пройти необходимый путь к беспроблемному общению более безболезненно. Сейчас мы попробуем в какой-то степени окунуться в детство и поиграть. На такие серьёзные вопросы, которые стоят перед нами на собрании, нам поможет ответить игра. Кто-то из Вас попытается оказаться на месте ребёнка, кто-то на месте взрослых. Надеюсь, эта работа будет для нас увлекательной и плодотворной.

Сейчас каждая команда получит своё творческое задание:

• Команда «Зеленые». Вам предстоит выполнить упражнение, которое называется «С кем дружить?». Для этого необходимо письменно составить словесный портрет друга для вашего ребёнка. Выполнять задание Вы будете на листе.
• Задание для команды «Голубые». Вам предстоит выполнить упражнение «Волшебная ромашка». Вам необходимо ответить на вопросы детей о дружбе и товариществе. Ответы должны быть аргументированы.
• Команда «Жёлтых» получает на листе определённый набор ситуаций, которые необходимо конструктивно разрешить с позиции ребёнка. Затем — с позиции родителя. На выполнение этих заданий отводится ровно 10 минут — пока играет музыка. Начали!

Психолог: Сейчас Вам предстоит озвучить результаты своей работы. Это может сделать как один человек, так и несколько, на ваше усмотрение. На выступление каждой команде отводится по 3 минуты. Слово предоставляется команде «Зеленых».

Обсуждение:

— Каков процент соответствия данным параметрам у детей, окружающих вашего ребенка в школе и дома?

— Каков процент соответствия данным параметрам вашего ребенка?

И в дополнение к Вашим суждениям хочется сказать, что сейчас очень велико влияние родителей на выбор, мнение ребёнка. Поэтому будьте очень осторожны, осуждая того или иного друга Вашего ребёнка, отговаривая от дружбы с кем-либо или навязывая дружбу. Выбор друзей — естественно дело детей, но обязанность родителей в том, чтобы не оставаться безучастными, не отдавать все на самотек случая и обстоятельств.

Как и в любом другом деле, в вопросе участия родителей в выборе друзей необходим разумный баланс. Очень важно с детства прививать ребенку отрицательное отношение не к сверстникам, имеющим дурные привычки, а к самим дурным привычкам и поступкам. Важно дать понять ребенку, что не мальчик этот плохой, а те поступки, которые он делает — плохие. Когда имеет место такой подход, дети понимают, что плохие поступки — это не неотъемлемая часть «нехорошего мальчика», а результат его выбора. Что они и сами способны делать плохо (говорить плохие слова, выражать неуважение к старшим, скандалить и т. п.), но необходимо избегать всех этих вещей. Другой крайностью, о которой мы говорили, будет полное равнодушие к тому, с кем общается и дружит ваш сын или дочь.

Важно, чтобы при взрослении ребенка родители оставались теми людьми, которым он может доверить свои переживания и тайны.

Как уже было сказано, не всегда родителям будут нравиться друзья их ребенка. Один приятель может показаться чересчур агрессивным, другой — невоспитанным, третий — жадным. Не стоит в лоб спрашивать у малыша: «Зачем ты с ними дружишь?». И не стоит выдвигать ультиматумов: «С этими хулиганами не дружи, а вот с теми послушными детьми дружи!». Точный ответ на вопрос ребенок вряд ли сформулирует, а категорический запрет вызовет в нем ответную протестную реакцию. Родителям нужно быть терпеливыми и мягкими, время, как правило, само все расставляет на свои места.

Психолог: Слово предоставляется команде «Голубых».

Обсуждение: Даже в одной семье стили поведения взрослых значительно отличаются. Мы даём примеры различного поведения и нельзя требовать от ребёнка своей точной копии. В итоге ребёнок сам выберет тот образец, стиль общения, который подходит только ему. Опираясь, естественно, на Ваш пример. Очень важно здесь, чтобы в семье дети не видели примеров отрицательного поведения — они также могут копироваться.

Психолог: Слово предоставляется команде «Желтых». (Родители зачитывают ситуации и пути их разрешения. Остальные участники высказываю свою точку зрения.)

Обсуждение: Конечно, мы понимаем — сколько людей, столько и мнений. И мы в этом ещё раз убедились, выслушивая результаты работы команды. Из любой ситуации могут быть разные конструктивные выходы. Как ребёнку понять, правильно ли он поступил? Объясняйте так: «Если после твоего поступка у тебя хорошее настроение, хочется улыбаться и играть — значит, ты принял правильное решение. А если стало грустно, играть не хочется и может быть хочется плакать — значит, выход ты выбрал неправильно.

Упражнение «Поднимите руку те, кто…»

• кто по жизни общается только с теми людьми, с которыми они чувствуют себя комфортно, с которыми приятно работать вместе, которые не вступают с вами в конфликты;
• кого хотя бы один раз в жизни обидел другой человек;
• кто никогда не дрался со сверстниками из-за нанесенных обид;
• кто хотя бы один раз в жизни обидел другого человека.

Обсуждение:

• Как вы себя ведете в общении с человеком, который вам неприятен?
• Как вы реагируете, если вас обижает другой человек?
• Как долго вы учились конструктивно выходить из сложных ситуаций общения и взаимодействия с другими людьми? Кто вас этому учил? Как учили?
• Каким образом ваши дети научатся сохранять психологический комфорт в общении с другими людьми?

Упражнение «Круг ответственности»

Родителей остаются в своих подгруппах. Каждая группа получает лист формата А4 с нарисованным на нем кругом. Родителям дается следующее задание: «Представьте себе, что этот круг являет собой стопроцентный успех и удовлетворение ребенка от общения и взаимодействия с другими людьми. Этот успех зависит от многих факторов: от школы, от самого ребенка, от случая, от родителей… Пожалуйста, разделите этот круг на части в зависимости от того, кто и насколько, по-вашему, отвечает за этот успех. Нам интересно ваше мнение!». После выполнения задания от каждой группы идет представление мнения и обсуждение.

Обсуждение: Обязательно обратить внимание родителей, что успех ребенка зависит не только от работы школы и классного руководителя, но и от родителей, и от самих детей.

И еще, важно не количество времени, проведенное вместе с ребенком, а качественный показатель этого времяпрепровождения: ваше самочувствие и ощущения вашего ребенка от совместных дел.

Вы не всегда будете рядом с детьми в сложных жизненных ситуациях. Но вы должны быть уверены, что ваши дети с честью будут разрешать проблемы, встающие на их пути.

Обсуждение результатов диагностики (Результаты родители получили на индивидуальных листах).

Психолог: Тест-опросник родительского отношения (ОРО, авторы А. Я. Варга, В. В. Столин) представляет собой психодиагностический инструмент, ориентированный на выявление родительского отношения. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Опросник состоит из 61 вопроса. В результате обработки интерпретация результатов осуществляется по следующим шкалам:

— Принятие / отвержение ребенка. Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.

— Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах.

— Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это — своеобразная контактность ребенка и взрослого человека.

— Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.

— Отношение к неудачам ребенка. Эта, шкала показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

Характер обработки опросника предполагает, что у каждого родителя могут присутствовать убеждения, соответствующие разным типам родительского отношения к подростку. Поэтому, хотя мы и анализируем преобладающие типы родительского отношения, в жизни родители могут проявлять разные типы, в зависимости от складывающихся семейных ситуаций.

По итогам диагностики было выявлено, что у родителей данного класса преобладает стиль родительского отношения «Симбиоз», который можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений.

В симбиозе личность взрослого сливается с личностью ребенка. Назовем некоторые признаки симбиотических отношений с ребенком: постоянная тревога; окружение малыша повышенной заботой; тотальный контроль; попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных); стремление решать за ребенка его проблемы; нежелание отпускать от себя; ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сестрам и даже другому родителю); негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребенка вплоть до создания вокруг него вакуума; непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т. п.); особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.); подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.

Детям такая жизнь может быть даже приятна и комфортна — не надо напрягаться, чтобы осваивать каждый новый вид деятельности, думать, экспериментировать, строить взаимоотношения с окружающими. Все решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные)». Но результаты не заставляют себя ждать, и на консультации у психолога мать будет жаловаться: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».

Многое, конечно, зависит и от ребенка — к счастью, бывают бунтари от рождения, которые ежечасно и ежесекундно борются за свою внутреннюю независимость и отвоевывают право на собственную жизнь.

В основе симбиотических отношений лежит недоверие к силам растущего человека, его возможностям, неуважение к его личности. Мать стремится все делать за ребенка. Не помогать, учить и подстраховывать, а делать вместо него. Это тормозит развитие таких базовых личностных качеств, как ответственность и самостоятельность. Ребенок может так и не научиться сам принимать решения и прогнозировать результаты своих поступков; действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы. В итоге он рискует вырасти инфантильным, мнительным, тревожным, несамостоятельным, неблагодарным; может испытывать сложности с учебой и в отношениях со сверстниками.

В переходном возрасте, когда в норме происходит отделение личности ребенка от своих родителей, он может так и не оторваться от родного гнезда, что впоследствии самым губительным образом скажется на его личной жизни: он может так и не жениться или не выйти замуж; не суметь выстроить семейные отношения; при первых трудностях сбежать к маме. И хотя такие дети, казалось бы, безропотно приемлют сложившуюся ситуацию, все равно они подсознательно чувствуют, что отношения с матерью нездоровы. Если же им так и не удается оторваться от нее, они в течение всей своей жизни мстят ей за искалеченную судьбу, «выпивая кровь по капле».

Другая крайность — бурный подростковый бунт, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию, и как результат — пьянство, наркомания, криминальное поведение.

Мать, как правило, страдает не меньше ребенка, вместо которого хотела прожить жизнь. Как ни парадоксально, но при таких, казалось бы, близких (ближе некуда) отношениях, со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: в него было вложено столько душевных и физических сил, что разочарование неизбежно. Крайне высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребенка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. А если постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга», то это и вовсе усугубляет ситуацию.

Психолог: А как чувствуют себя в семье Ваши дети? (Результаты проективного теста «КРС» у детей).

Классный руководитель: Анализ результатов анкетирования детей.

Психолог: А почему же ещё возникает недопонимание? Может быть, мы чего-то не знаем друг о друге?

Упражнение «Портрет идеального родителя». Под идеальным мы будем предполагать то, какими качествами должен обладать родитель для того, чтобы воспитать гармонически развитую личность (работа проходит под медленную музыку).

Презентация портретов.

Анализ:

— Что для вас было «открытием»?

— Хотелось бы что-нибудь ещё добавить родителям в свой портрет?

Упражнение «Мы вам желаем…». На подготовленных шаблонах родители пишут пожелания своему ребёнку и / или всему классу. Шаблоны с пожеланиями приклеиваются на ватман, который вывешивается в классе.

Домашнее задание для родителей. Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 — для поддержки и 15 — для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное — без крика.

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?

Рефлексия

1. Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?
2. Какая часть вызвала особый интерес?
3. Ваши предложения и пожелания на будущее.

Презентация «Детская дружба: взгляд родителей»

• Открыть презентацию

Приложения

1. Приложение
   • С кем дружить?
   • Как поступить?
   • Круг ответственности
   • Волшебная ромашка
2. Памятка родителям
   • Правила психологической самообороны для детей
   • Как помочь ребенку наладить отношения со сверстниками в школе
   • Десять ключей успешного воспитания
   • Дети учатся жить у жизни